りあらいず

え〜っと、ここに書こうかすっごく悩んだんだけど、
流れ的に書かないと不自然なことになると思ったし、
自分の気持ちに蹴りをつけたいと思うので
書くことにしました。
　


書きます。

　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
1年半付き合ったけど、彼氏と別れました。
　
　


　
原因としては自分も彼氏も悪くないと思うので、
不慮の事故みたいなものかな〜？

でも、彼氏にはすごく感謝してるんだ。
たるのことすごく大事にしてくれたし、
病気のときも1番の心の支えになってくれて、
応援してくれたから入院しているときも
ずっと明るくしていられたんだと思うし、
入院生活も乗り越えられたんだと思う。

他にもホントに言葉に言い尽くせきれないくらいものを彼氏からはいっぱいもらったと思う。

もし評価するなら100点じゃなくて
120点満点あげられるホントにホントに
イイ彼氏さんだったと思う。


でも、その分、入院し始めたときから
思ってたことがあって
自分の病気は完治する病気じゃないし、
これからの自分の病気と闘う人生に
彼氏くんを巻きこんじゃっていいのかな〜？
というようなことはずっと思ってたんだ。

彼氏くんには幸せになってもらいたいし、
そうすると彼氏くんには他の道があるんじゃないか？
ってずっと心の片隅で気にかかってはいたんだ。


彼氏くんはこの病気のこと理解してくれたけど、
でも、やっぱりこの病気のことをいきなり理解しろ
っていうのは難しいことだと思うし、
もし恋愛するならあらかじめ自分の病気を
知ってもらった上で付き合わないと
ルール違反のような気もしてたんだ。

それに、自分がクローン病ってマイナス要素を
持ってる以上、
それを補って余りあるだけの自分の魅力を
持ってないといけないと思う。

少なくとも今の自分には持ち合わせていないと思う。
さらに言えば、自分にもっと必要な魅力って、
ものすら見つけられないと思う。
これから自分をもっと磨かなきゃいけないと思ってた。

だから、今の彼氏とこれから付き合うにしても、
自分はこのまま彼氏の優しさに甘えていいのかな？
ってことも少し考えてたんだ。

そういうこともあって、
今回の別れは自分の中では割と納得できたし、
キレイなカタチで別れることができたんだと思う。

彼氏のおかげで自分もホントに
いい意味でだいぶ変われたと思うし、
彼氏くんにはホントに感謝しています。

今までありがとう。


ま〜、そんなこんなで別れることになりました。
今回は「はきょくだわっしょい」もしません。
　
以上。
　
後はノーコメント。
　
この話題にもう触れるな。（笑）